22 июля 2016 - Любовь, брак, семья

Мне 23 года, живу один, работаю, на выходные приезжаю в соседний город к родителям. Страдаю от постоянного одиночества, социофобии. Друзей практически нет, а тот друг, что есть — с ним мы редко видимся и общаемся. Отношений в реальной жизни уже тоже довольно давно нет. Мечтаю найти себе православную девушку, чтобы потом жениться и создать семью. Однако из-за отчужденности к людскому обществу и социальной фобии не получается вообще ничего. Молюсь о помощи Богу, Богородице, однако и это ничего не меняет. Пожалуйста, помогите советом. Владислав.

Есть такой анекдот. Один человек очень хотел выиграть в лотерею и постоянно молился Богу об этом. Но Господь на протяжении многих лет, казалось бы, не отвечал на его молитвы. В какой-то момент, отчаявшись, этот человек возопил: «Господи, почему ты не слышишь меня, почему не исполняешь моей просьбы»? «Я рад помочь, — был ответ, — но ты для начала купи хотя бы лотерейный билет». Бог слышит все наши молитвы. Но при этом ждет и от нас усилий в направлении наших чаяний. Наивно и неразумно полагать, что в ответ на ваши молитвы вам на дом придет посылка, из которой выпорхнет симпатичная православная девушка, готовая вступить с вами в брак. Не оставляя молитвы, попробуйте предпринять какие-то шаги со своей стороны. Сходите в храм, познакомьтесь с местным священником, узнайте, нужна ли какая-то помощь на приходе, какие приходские проекты существуют, примите участие в тех из них, которые вам по душе. Будьте уверены, в наших храмах число незамужних девушек значительно превышает число одиноких мужчин. И, активно участвуя в приходской жизни, вы избавитесь от социофобии и при желании найдете себе спутницу жизни.

Меня бросил беременную отец ребенка. Изменял, бил будучи уже беременную. Очень много обманывал. Употреблял наркотики и жил за мой счет. А изначально было все наоборот, он очень любил меня, но я не знаю что произошло. Мне пришлось его выгнать и он сразу начал жить с другой, ребенок ему не нужен, он живет в свое удовольствие, еще оставил 70 тысяч долгов на меня. Но моя любовь к нему еще живет. Я искренни любила этого человека, всей душой. А он просто обманывал меня. В душе живет боль и обида. Были даже мысли о самоубийстве. Помогите пожалуйста. Как мне быть? Какие молитвы читать. Ревность, боль, воспоминание, предательство, все это причиняет душевную тягость. Посоветуйте как дальше жить?

Из вашего вопроса непонятно, идет ли речь о вашем супруге, или просто о человеке, с которым у вас были сексуальные отношения. Так или иначе, вряд ли его чувство по отношению к вам можно назвать любовью. Возможно, ему было приятно находиться в вашем обществе и получать удовольствие от общения с вами, но действительно любящий человек вряд ли будет вести себя подобным образом: бить беременную женщину, обманывать ее, уходить к другой, оставив мать своего ребенка в долгах. Это непросто, но вам следует открыть глаза и признаться себе в этом: вы сильно ошиблись, решив связать свою жизнь с подобным мужчиной, приняв за любовь чувство, которое ей не является. А, признав, начать жизнь с новой точки отсчета. Да, вы совершили ошибку, за которую теперь расплачиваетесь. Но жизнь на этом не заканчивается. Теперь у вас есть (или будет) ребенок, которого вы любите и о котором должны заботиться. Возможно через некоторое время вы встретите человека, христианина, с которым у вас, наконец, получится создать семью. Поверьте, таких примеров немало. Главное, верить, надеяться и молиться теми словами, которые трогают ваше сердце. Это может быть Канон Богородице, Покаянный канон, или любое другое молитвословие. И, конечно, для того, чтобы справиться с возникшей ситуацией, необходимо участие в таинствах Церкви, в первую очередь, таинствах исповеди и причащения.

Меня оставил мой молодой человек. Я не знаю по какой причине, было все хорошо, но однажды он просто ушел, ничего не объяснив. Мы вместе 4 месяца, мы согрешали добрачной телесной близостью. Я понимаю, мы не должны были этого делать и теперь мучает совесть. Может именно это повлияло на его решение прекратить отношения со мной? Если он решит вернуться ко мне, можно ли очистить наши отношения, если мы более не будем предаваться интимной связи. Я люблю этого человека и хочу сделать наши отношения лучше. Если он вернется, сможем ли мы быть счастливы вместе в дальнейшем? Екатерина

Из вашего вопроса следует, что вы рассматриваете оставившего вас молодого человека как потенциального супруга. Однако он, судя по всему, вряд ли всерьез воспринимает перспективу заключения брака с вами. Возможно, поначалу он был влюблен в вас, но влюбленность — чувство, которое, порой, исчезает так же стремительно, как и приходит. В данном случае период влюбленности продлился четыре месяца. Вы пишете, что хотели бы вернуть этого человека. Но, подумайте, стоит ли связывать свою жизнь с тем, кто продемонстрировал непостоянство уже на начальном этапе общения и, уйдя, не сказав ни слова, повел себя недостойно по отношению к женщине? Опытные священники советуют, чтобы добрачный период общения длился у будущих супругов не менее года и не сопровождался при этом интимной близостью, которая однозначно оценивается как блуд. Молодые люди смогут достаточно узнать друг друга за это время, понять, связывает ли их еще что-нибудь кроме естественного влечения, трезво оценить дальнейшие перспективы совместной жизни в браке и принять окончательное решение.

Меня очень беспокоит одна ситуация в жизни: я не знаю, что такое взаимная любовь между мужчиной и женщиной. Те люди, которые понравились мне, никогда не отвечали взаимностью, как и я сама тем, кто выбирал меня. Мне 25 лет и уже хочется создать свою семью. Я понимаю, что всему свое время. Но недавно в моей жизни появился человек, который мне очень понравился, однако вновь безответно. Он не женат, но и не свободен. И я не знаю, как лучше для души повести себя в этой ситуации, потому что боюсь закрыться и уйти в работу до такой степени, что личная жизнь станет ненужной. Ульяна

Вероятнее всего вы путаете любовь и влюбленность. Влюбленность — чувство непостоянное. Оно быстро пробуждается и так же быстро, порой внезапно, проходит. Однако, если этим чувством движет не эгоистическое стремление к обладанию человеком, а желание послужить ему, тогда влюбленность может стать первым шагом к настоящей любви. Любовь — это всегда дар Божий, который подается прямо пропорционально прилагаемым усилиям по преодолению собственного эгоизма. Высшая степень любви — любовь жертвенная. В ней человек уподобляется Богу, Который, по слову евангелиста, так возлюбил мир, «что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную» (Ин. 3, 16). В этом смысле любить — значит быть готовым в любую минуту отдать свою жизнь ради любимого. Из вашего вопроса не совсем понятно, что значит «не женат, но и не свободен». Однако, если под этим подразумевается, что у понравившегося вам мужчины уже есть любимый человек, то, полагаю, вам не стоит вторгаться в его жизнь. Тем более, что взаимностью он не отвечает.

Ещё с самого юношества мне стал нравится монах. Потом так получилось, что он стал настоятелем в нашем храме (уйти в другой храм не могу). И я стала с ним поддерживать общение. Он стал тоже проявлять ко мне знаки внимания, очень заботится обо мне, помогает в разных как духовных, так и в мирских делах. У нас с ним очень хорошие отношения. Он молодой, симпатичный, то есть мои чувства к нему не исчезают и по сей день. Я молю Господа, чтоб он вразумил меня, потому что понимаю, что ничего не получится и ни к чему хорошему это не приведёт. Но в последнее время, у меня появились нечистые помыслы, связанные с ним, можно даже сказать какое-то влечение к нему. Сейчас при встрече он может меня даже обнять по дружески. Я просто понимаю, что не могу без общения и встреч с ним. Когда мы долго не видимся, у меня начинается какое-то паническое состояние, я честно больше не могу. Понимаю, что это очень большой грех, уже каялась в этом, как-то косвенно. Но избавиться от этого у меня никак не получается уже долгое-долгое время, а всё наоборот уходит глубже и глубже. Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести, что вообще делать. Екатерина

Избавиться от нечистых помыслов по отношению к какому-то конкретному человеку, независимо от того, священник это, или мирянин, можно, только максимально сократив общение с ним. Ослабить возникшее чувство способны также искреннее покаяние в возникшей страсти и молитва к Богу об избавлении от нее. В описываемом случае, я бы посоветовал вам перейти в другой храм (хотя вы и пишете, что это невозможно), или, по крайней мере, посещать богослужения, которые совершает другой священник. Возможно, вам имеет смысл расширить круг общения, чтобы встретить человека, с которым, в отличие от монаха, вы могли бы связать свою жизнь.

У нас с мужем не получается ребенок, несколько лет уже. Меня это, конечно, очень беспокоит. Но больше всех об этом беспокоится моя мама и сводит нас с ума. Она — православный человек, каждые выходные ходит в храм, держит посты, много молится. И считает, что детей у нас нет лишь потому, что мы не ходим в храм, мы не венчаны, не причащаемся. Она при каждой нашей встрече убеждает нас идти венчаться, идти в храм, собороваться и т.д. Но разве это правильно? Я думаю к венчанию мы сами должны придти, а не делать это только если этого хочет мама. Мама уже достала и моих свекровь, она считает, что бы у нас получились дети, им так же нужно идти в храм и тоже нужно венчаться! Она приезжает к ним и заставляет посетить храм. По своим действиям, мама напоминает мне свидетеля Иеговы. Про себя хочу сказать, что в Бога верю, бываю в храме очень редко, но жить стараюсь по заповедям, дома иногда молюсь, прошу у Бога помощи, молюсь Матронушке. Наталья

В данной ситуации я бы посоветовал вам, по возможности, максимально дистанцироваться от мамы, которая своим поведением, далеким от христианства, вносит смущение в вашу семью. Чаще всего невозможность зачать ребенка имеет физиологические причины, которые современная медицина способна легко диагностировать. В то же время из Священной истории и истории Церкви нам известны случаи (и их немало), когда зачатие происходило по горячей молитве обоих супругов. Поэтому совместная молитва и участие в Таинствах действительно способны изменить ситуацию. Важно только, чтобы посещение храма, венчание, причастие и т.д. были результатом вашего свободного выбора, а не следствием давления со стороны мамы.

По воле Божьей (а иначе это не назвать — так удивительно сложились обстоятельства) я познакомилась с человеком,которого впоследствии очень сильно полюбила. С первых минут чувствовалось родство, но я и не мечтала, что вырастет в такое чувство. Я ему помогла пережить предательство своей, как понимаю, жены, уверила в собственных силах, в том,что жизнь продолжается… он верующий (хотя и не воцерковленный в полной мере — впрочем,как,наверно,пока и я). Сейчас мы не общаемся. Насколько понимаю — дело в том, что он еще женат, не разводятся из-за маленького ребенка, но любви и уважения в этой семье нет, они давно не вместе…И я знаю, что ко мне у него были (не могу говорить о конкретно данном моменте) искренние чувства. Моя же жизнь перевернулась с той поры. Я не ожидала такого смирения, понимания, всепрощения в себе и любви безусловной. Я беспрестанно молюсь за него ,молюсь и за то, чтобы, если будет Его Воля, мы были вместе. Как Вы считаете — если человек в формальном браке, априори грех молиться об этом? Или возможна помощь Божья? Я не могу молиться за распад семьи (прости Господи) и обретение своего счастья — это даже звучит грешно, но я впервые почувствовала желание быть покорной, спокойной, не требующей, а только любящей половиной этого человека. Если будет Его воля — женой. Предрешено ли здесь решение Господа? Или пока еще ничего не ясно? Мария

Грешному человеку очень сложно, если не сказать, практически невозможно постичь Промысел Божий. Из церковной истории и житийной литературы мы знаем, что и святые люди нередко ошибались, принимая диавольские наваждения за Божественное откровение. Что уж говорить о нас! В описываемой вами ситуации очень многое настораживает. Это и наличие у вашего возлюбленного семьи, разрушение которой вряд ли можно назвать христианским поступком, и ваша уверенность в том, что если вы будете вместе с ним, то сумеет построить идеальную семейную жизнь, и многое другое. И еще. Одно дело, когда вы любите человека на расстоянии, встречаясь с ним время от времени. Его образ идеализируется, а характер представляется вершиной всех совершенств. И совсем другое, когда люди начинают жизнь вместе. Многое меняется, а во второй половине вдруг обнаруживаются такие качества, которых раньше, казалось, не было и в помине. В итоге наступает страшное разочарование. Кроме того, редко бывает, что в распаде семьи виноват только один человек. Участников конфликта здесь всегда двое и чаще всего, вина, пусть в разной степени, лежит на обоих супругах. Насколько можно понять из вашего вопроса, вы знаете ситуацию только по рассказам вашего друга. Но в этом случае, вряд ли можно составить объективную картину происходящего. Молитесь, чтобы Господь управил ситуацию так, как это соответствует Его благой Воле.

Я крещёная, росла в православной семье. Мы соблюдали посты, ходили в храм. Дома меня постоянно ругали, били, пугали наказанием Бога. Семья очень неблагополучная. Я была всегда во всем виновата и должна была просить у Него и у них прощения. В итоге во взрослом возрасте я постепенно я отошла от веры. Недавно, благодаря общению с православными и чтению литературы, я поняла, что Церковь и вера — это совсем иное, чем то, что я видела в детстве. Я поговорила с батюшкой. Ко мне пришла любовь к Богу, спокойствие. Я стала молиться, достала много лет не ношенный крест, иконку. У меня появилось желание придти в храм, исповедоваться и причаститься. Но я узнала, что жить с мужчиной, который не является мужем — грех. Когда мы начинали встречаться, он просил меня свадьбу и деток, я не соглашалась (был «протест» из-за мамы, вышедшей замуж только потому что «так у всех»). Через несколько лет я почувствовала желание оформить отношения (ещё до Церкви), потому что мне стало некомфортно жить так в социуме. Но он всё время откладывает. То денег нет, то жилья отдельного нет (теперь есть, но всё равно). Так уже несколько лет. Теперь, когда я узнала о позиции Церкви относительно сожительства, я сказала ему, что нужно узаконить отношения. Он стал говорить какие-то предлоги, «ещё надо чуть подождать» и т.п. У нас общее жильё, быт, он содержит нас финансово и помогает по дому. Должна ли я разорвать эти отношения? Меня очень пугает мысль, что в моей жизни будет ещё кто-то другой (вступлю в брак). Но, видимо, без этого — никак, раз он не хочет стать моим законным мужем. Нора

Церковь не благословляет т.н. гражданский, не зарегистрированный брак и приравнивает его к блудному сожительству. Любовь и брак — это взаимная ответственность. И если люди не готовы связать себя взаимными узами законного брака, то возникает вопрос о степени их любви и доверия друг ко другу. Однако, в вашем случае, учитывая продолжительный период совместной жизни с партнером, я бы не советовал принимать скоропалительных решений. Вам необходимо честно и откровенно поговорить с вашим другом, выяснить причины его нежелания вступить с вами в законный брак, объяснить свою позицию, вместе расставить все точки на и и после этого сделать окончательны выбор.

Как простить мужа, который распускает руки? И как с этим жить?.Светлана

Так же как христианские мученики прощали своих мучителей. Господь заповедовал нам прощать согрешающих против нас, поставив это условием Божьего прощения наших грехов. Другое дело, что семейную жизнь, в которой присутствует элемент насилия, нельзя назвать нормальной. Существующий конфликт необходимо разрешить как можно скорее, пока он не привел к трагедии. В вашем случае, если речь идет о рукоприкладстве, конфликтная ситуация зашла уже слишком далеко, так что могут потребоваться «хирургические методы». Если муж бьет вас, если дети являются свидетелями недостойного поведения отца, если вы уверены, что ситуацию невозможно исправить, одним из способов решения ситуации может быть развод. Многое зависит от вашей позиции, веры, молитвы, терпения. Каждый такой случай индивидуален. Поэтому лучше всего обсудить возникшую ситуацию с мудрым человеком, священником, который знает конкретные обстоятельства вашей семейной жизни.

Добрый день,за свои 49 лет я решилась на исповедь, с начала Великого поста постилась, читала утреннюю и вечернюю молитву в субботу пришла на вечернюю службу после которой началась исповедь, очень волновалась, даже плохо слушала в церкви молитвы и каноны и вот что произошло: Моя исповедь была на 7 листах (с самого детства и по сей день) написала все.. ничего не утаивала все как было в моей жизни, священник прочитал ее и остановился там где я исповедовала, что грешила и грешу: живу с мужчиной более 17 лет без росписи в паспорте нас это устраивает, раньше по молодости сожительстовали грешили, а уже вот 3 года живем как родственники спим по разным комнатам и общаемся когда идем на работу и не расстаемся и не хочу узаконивать с ним свой брак. Священник отказал мне в исповеди и причащении пока я не разберусь со своими чувствами или расстанусь с ним или узаконим брак. Я сильно плакала после церкви и плачу сейчас у меня стресс… не хочу уже ничего ни церкви и не причастия я считаю меня обидели, неужели это такой грех я сотворила, хотя знаю, что это не есть хорошо и знала давно, прав был ли священник? В нашей стране так живут каждый второй, это не есть хорошо… но что делать в моей ситуации? Любовь

Т.н. «гражданский брак», не зарегистрированный в государственных органах, действительно приравнивается Церковью к блудному сожительству. И если кающийся в этом грехе не выражает решимости его оставить, исповедь и причастие не принесут ему никакой духовной пользы. Однако ваше состояние вряд ли можно назвать «гражданским браком», поскольку в нем отсутствует сексуальная составляющая. Странно, что священник отказал вам в причастии, поскольку после принесенного покаяния в совершенном ранее грехе никаких формальных причин для недопущения к таинству нет. Может быть, батюшка вас неправильно понял? Так, или иначе, советую вам не отчаиваться, а в следующий раз подойти на исповедь к другому, более опытному священнику, в случае необходимости, внятно объяснив ему вашу ситуацию.

Живу в Германии. Законы такие, что если вступил в брак, если зачал детей, то, как мужчина, останешься без штанов в случае развода. И женщины прекрасно понимают, что закон на их стороне и очень умело этим пользуются и получат деньги либо с мужа, либо с государства. Я понимаю, что Новый Завет говорит о ывечных истинах, но ведь положение было совсем другое. Женщины реально нуждались в своих мужьях. До свадьбы женщины здесь просто дивные ангелочки, а когда всё подписано, их поведение часто очень сильно меняется. Я горячий, как сковородка. Монахом на данный момент мне не быть, одному быть – сплошные мучения. Значит, какой мой выбор? Блудодействовать или жениться ради секса, рискуя всем. Ведь пожить вместе и узнать человека мне нельзя по православным канонам. Как быть? Петр

Развод в Германии — это действительно дорого, но при наличии адвоката, который в ФРГ является обязательным участником любого бракоразводного процесса, имущественные споры улаживаются по варианту, удовлетворяющему обе стороны. Что касается последующей выплаты алиментов, то после изменения законодательства в 2008 году бывшая жена должна сама содержать себя после развода, стараться быстрее найти работу, если ранее была безработной и т.д. В части выплат во время раздельного проживания до окончания процесса действует принцип равноправия, т.е. алименты платит тот, кто больше зарабатывает. Если же вы, несмотря ни на что, очень боитесь развода, то лучший выход — заключение брачного договора, в котором будет оговорен порядок раздела имущества в случае прекращения брака. Теперь о духовной стороне. Жениться ради секса — бессмысленно и кощунственно. Семья в христианстве — это малая церковь и школа любви, а не способ удовлетворения похоти. И секс — важный, но не главный атрибут брака. Конечно, апостол Павел пишет, что «лучше жениться, чем разжигаться» (1 Кор. 7, 9), но он же и описывает, каковы должны быть отношения жены и мужа в браке, уподобляя их отношениям Христа и Церкви (Еф. 5, 22-33). Также вы ошибаетесь, думая, что вступив с вашей избранницей в половые отношения до брака, вы узнаете ее лучше, а ваш брак будет крепче. Увы, согласно статистике, с распространением практики т.н. гражданских, т.е. незарегистрированных браков, участники которых затем вступают в законное супружество, число разводов только увеличилось. На практике доказано, что люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Совместное добрачное проживание вызывает небрежность в отношениях, которые в любой момент можно завершить. Затем подобное отношение проецируется и на семейную жизнь в законном браке.

У меня трое детей, сейчас хочу усыновить четвёртого. Квартира в ипотеке. Сам уехал работать на вахту и запил. Помогите. Вячеслав

Ваше желание усыновить сироту нельзя не приветствовать. Однако, усыновление — очень ответственный шаг. Прежде чем его сделать, вам стоит взвесить свои силы и возможности: духовные, физические, материальные. Как можно понять из вашего вопроса, вы подвержены страсти винопития. В случае реализации вашего намерения, злоупотребление алкоголем недопустимо. Усыновив ребенка, вы окажетесь под пристальным вниманием органов опеки, которые, узнав о вашем недуге, могут запросто забрать усыновленного. Для ребенка это будет настоящей трагедией.

Я 9 лет хожу в храм, мне уже почти 50, внуку скоро 7 лет будет. Крестили меня в 4 года. Мой путь на пути Православия был очень непрост: и к баптистам в 90-е 2 года ходил, хоть с ними и не причащался, и в Православии ни разу не исповедался, грешен, но Библию полностью (не только Новый завет) с ними перечитал 7 раз от корки до корки. Женился я на женщине, которая была в церкви всего пару раз, в 23 года, когда ее крестили, и ей все это очень не понравилось. 9 лет я хожу в наш Православный храм, но священник отказывает мне в исповеди и в причастии, потому что по Православным канонам я живу в блуде, с женой не венчан. Грехов у меня выше крыши, человек без помощи Божией не может сам справиться со грехами, только с помощью Божией. Так на каком выборе мне нужно остановиться: убить жену, чтобы была возможность исповедоваться, и отойти от блуда законного гражданского брака; или пойти во ад без исповеди и причастия, не вкушенного ни разу в жизни? Станислав

Русская Православная Церковь признает законность гражданского брака, т.е. брачного союза, официально зарегистрированного в государственных органах. Если брак заключен, но супруги по каким-то причинам не имеют возможности запечатлеть его церковным благословением, к ним не применяются канонические прещения, как например, к лицам, находящимся в блудном сожительстве. При этом Церковь призывает христиан помнить, что брак — это не просто средство удовлетворения сексуальных потребностей и продолжения рода, но и Таинство любви, имеющее целью вечное единение супругов во Христе. Если ваш брак имеет государственную регистрацию, то священник не вправе отказывать вам в исповеди и причастии. Вы можете обратить внимание батюшки на «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви (глава X.2)», а в случае упорства с его стороны, найти другого священника, не подвергающего ревизии соборный разум Церкви Христовой.

Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать. Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера — от родителей и т.д. Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находится. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе. И самое страшное, что мне не с кем посоветоваться, т.к. все священники, у которых мы исповедуемся, нас знают, а я не хочу выставлять мужа в таком свете. Семейный духовник у нас -это изначально духовник мужа, я тоже не могу ему это все рассказать, получится, что я жалуюсь. Последний год несколько раз собиралась ему рассказать, но так и не смогла-стыдно выносить сор из избы, и мужа компрометировать не хочу-его все очень уважают. И в то же время, не могу все это терпеть! Мария

Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай. Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.

Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.

Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.

Нам с мужем за сорок женаты 24 года сил нет выдерживать чуть ли не ежедневное исполнение супружеского долга. В храм ходим 13 лет. Алла

Регулирование сексуальных отношений в браке — исключительно поле ответственности супругов. Вмешательство священника в эту интимную сферу может только навредить. Обратимся к Писанию. Апостол Павел указывает, что отказ от выполнения супружеского долга может происходить только по взаимному согласию обоих супругов, для упражнения в посте и молитве (1 Кор. 7:5). Он же, памятуя о том, что, вступая в брак, два любящих друг друга человека становятся «одной плотью» (Мф. 19, 5-6), пишет: «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:4). Это означает, что все вопросы, связанные с выполнением супружеского долга, необходимо рассматривать вместе обоим супругам. Поэтому, если сексуальная сторона вашего брака вас тяготит, следует обсудить это с мужем и, в духе христианской любви, найти решение проблемы, которое бы устраивало вас обоих. Возможно, в разговоре имеет смысл напомнить супругу, что брак — это школа любви, а не законный способ удовлетворения похоти, что христианская жизнь немыслима без аскетики и воздержания, одним из аспектов которого является временный отказ от супружеских отношений (например, перед причастием, или в дни строгого поста) и т.д. Но, повторяю, конечное решение должно стать результатом вашего согласия и отвечать желаниям обеих сторон.

Мой жених иногда курит траву и не думает бросать. Я и раньше это знала, но надеялась, что он одумается, и мои чувства были слишком сильны, чтобы бросать его. Но теперь, перед свадьбой, я боюсь ошибиться. Человек он замечательный, и мы любим друг друга. Стоит ли принять его с этим пороком или лучше уйти? Иоанна

Курение наркосодержащих средств — не просто вредная привычка, но и одна из наиболее тяжелых форм зависимости, представляющая угрозу как психическому, так и физическому здоровью человека, наносящая вред его душе. Поэтому, нужно быть очень сильным и уверенным в себе и своих чувствах человеком, чтобы сознательно связать свою жизнь с практикующим наркоманом. Помимо гигантского комплекса проблем, проявление которых не замедлит последовать, употребление вашим женихом наркотиков может пагубно сказаться на здоровье будущих детей. Согласно статистике, именно курение марихуаны нередко становится ступенькой к употреблению более тяжелых наркотиков, вызывающих мгновенное привыкание и быстро приводящих к летальному исходу. Не следует также и забывать, что в ряде стран существует уголовная ответственность за хранение и распространение наркосодержащих веществ. Это означает, что если ваш жених попадется на улице с «дозой» или будет пойман в момент приобретение наркотика, его увлечение может обернуться реальным тюремным сроком. Лучшее, что вам можно посоветовать в этой ситуации — серьезно отнестись к будущему браку, не закрывать глаза на будущие сложности и проблемы, решительно поговорить с молодым человеком о вашем неприятии его привычки. Если вы все-таки решитесь на брак, возможно вам следует настоять на том, чтобы ваш жених побывал на консультации у нарколога и, в случае необходимости, прошел рекомендуемое в таких случаях лечение.

Я — человек воцерковленный (однако, так было не всегда), много читаю о вере и церкви,приобщаю детей. Муж мой,хоть и крещёный и венчанный (со мной,естественно), но от веры далековат. И чем больше я стараюсь быть христианкой,тем большее расстояние ощущается. И всё бы было ясно,если б это было единственной проблемой. В этом случае я просто забочусь,опекаю семью,молюсь за всех,стараюсь не роптать за недопонимание моей воцерковленности. Но со мной случилась, наверное, иначе не назовёшь — беда. Я влюбилась. Скорее,это чувство-реакция на другое отношение ко мне,заботу и ничего нетребование взамен. Нет,никакой физической близости и реальных встреч. Для меня это ,как и для других женщин, грех. Я никогда не оставлю семью, мужа,что бы не произошло с нами. Пусть моя любовь к мужу — это не влюблённость,но я люблю его как человека. Но что творится в душе — не передать словами. Исповедуюсь, причащаюсь, прошу Бога помочь мне понять,как быть. Скрываю телефонное общение, и этим вызываю негодование, молчаливые упрёки. Потому что не верит мне. Я пыталась воспользоваться советом священника: если это духовная любовь — пусть она будет, а если похотливые помыслы — надо прекратить. А мне не хватает общения с этим человеком. Но я не ощущаю потребности в нем как в мужчине. Молюсь за нас за всех. Возможно,в моём вопросе есть и ответ на вопрос. И всё же. Может,ещё что-то посоветуете в ситуации. Иногда,будто посмотрев со стороны,становится всё ясно,светло и чётко — вот семья, а остальное глупости, страсти, и в такие минуты ничего проще нет справиться. Но после просветлений — опять «болото»сомнений, угрызений, слёз о происходящем со мной. Ольга

Ваша история не уникальна. Я бы даже сказал, довольно типична. Регулярно встречая дома непонимание со стороны близких, вы находите человека, который, как вам кажется, чувствует, что происходит в вашей душе, мыслях и привязываетесь к нему. И вот вы уже можете говорить с ним часами, стремитесь видеть его как можно чаще, шлете бесконечные смс и сообщения в соцсетях. При этом вам кажется, что ваши отношения носят исключительно платонический характер, что это некая «духовная любовь», что это все довольно безобидно и т.д. Вынужден вас разочаровать насчет безобидности. Такая «духовная любовь» в подавляющем большинстве случаев приводит к распаду семьи. Брак — это не только совместное ведение домашнего хозяйства и способ удовлетворения сексуальных потребностей. Это, в первую очередь, духовная близость между супругами, вокруг которой выстраивается и все остальное. Если объект ваших устремлений находится вне брака, основа последнего разрушается.

По вашему письмо неясно, сколько вам лет, трудно говорить о чем-то и не видя вашего супруга. Но я бы обратил внимание не только на духовную жизнь, но и на более повседневное, бытовое общение. Вы говорите, что среагировали на другое отношение к вам со стороны постороннего мужчины. То есть не на человека, а на отношение. Знаете, мы, мужчины, более прямолинейны, чем женщины, и иногда стоит прямо взять и сказать, чего бы вам хотелось. Мягко, нежно, вежливо – но конкретно. Подойти к мужу или написать ему записку (мало ли, как у вас принято), что, мол, дорогой, я так скучаю по тому, как мы вместе гуляли, пили чай. Обсуждали что-то, может быть, ходили вместе в магазин или в поход – какие-то у вас ведь есть традиции, с чего-то же вы ведь нашли друг друга и поженились? Или – мне бы очень хотелось, чтобы ты мне помог вот в этом, поговорил со мной вот о том-то. Или – церковная жизнь – это новая грань, такой раньше в моей (в нашей) жизни не было. У меня есть у самой вопросы. Недоумения, я открыла для себя много нового, есть непонятное, с этим согласна, с этим соглашаюсь с трудом. Как ты смотришь на эти вещи? То есть расскажите ему о себе. О том, что с вами происходит, спросите его мнения, совета.

У вас замечательная установка – сохранять семью. Но вам же ее не внешне нужно сохранить, а чтобы и изнутри семья оставалась живой. Согретая теплом, где и вам самой будет хорошо, и мужу, и детям, и всем остальным. Не ищите на стороне – поищите в своей семье, что можно сделать. Вам может не хватать очень простых вещей – пройтись вечером, написать смс днем и получить ответ… кто знает, может быть, чего-то такого и вашему мужу тоже не хватает? То есть вопрос тут не только о духовной жизни. Но и о бытовой, о которой тоже нужно заботиться.

Кстати, вы делаете акцент на том, что охлаждение с мужем началось с вашей воцерковленности. Если это так, то возникает вопрос о качестве такой воцерковленности. В чем она заключается? Подлинная воцерковленность — такая, при которой «неверующий муж освящается женою верующею» (1 Кор. 7, 14), при которой верующий супруг спасает неверующего (1 Кор. 7, 16). Освящает и спасает не постоянным отсутствием дома, мрачным видом, брюзжанием, избеганием общения, а любовью, внутренней молитвой и подлинно христианским отношением. После того, как вы стали христианкой, ваш муж — это первый и самый главный объект вашей христианской ответственности, миссии. И если вы хотите привести его к Богу, хотите сохранить семью, вам нужно пересмотреть ваши жизненные установки, как вы правильно сказали, посмотреть на себя со стороны. И, поставив себя на место мужа, задать себе же вопрос — способствует ли мое поведение в семье воцерковлению моих близких? Хочется ли им, глядя на меня, пойти в церковь? Вызываю ли я своим поведением интерес к христианству? Действительно ли, общаясь со мной люди, видя мои добрые дела, прославляют Отца Небесного (Мф. 5, 16)? Честно ответив на эти вопросы, вы, думаю, сами поймете, что вам делать в сложившейся ситуации.

Оказалась в трудном положении, дочь моя вышла замуж полтора года назад, мужа её не знаю толком, так как я далеко от них, родилась девочка, скоро годик будет, как могу, помогаю им, у дочери сын есть, ему сейчас почти восемь лет,отца у мальчика нет, погиб три месяца назад, меня очень волнуют ихние отношения Я не вмешиваюсь, но тяжело на душе, дочь постоянно жалуется, что пьёт муж, угрожает суицидом, обзывает её по всякому, и даже стал отрываться на внука. Было такое,что она даже полицию вызывала, и вот она жалуется мне, а я не знаю даже, что ей сказать. Он не может устроиться на работу, так как ещё не готовы документы на временное проживание, а зять с Украины. Вроде и парень неплохой, но не решается моя дочь, чтобы я с ним поговорила, боится, что б ещё хуже не было. Я понимаю, что ей поговорить не с кем, вот она и жалуется мне. Как поступить — вроде и вмешаться не могу, и молчать сил нет. Елена

Если то, что рассказывает ваша дочь о своем муже, действительно происходит, это ужасно. Хотя при этом непонятно, что заставляет вашу дочь жить с психически неуравновешенным человеком, который злоупотребляет алкоголем, унижает ее, распускает руки, да к тому же нигде не работает. Безропотность и кротость в данном случае — не духовный подвиг, а прямое потакание насильнику. Более того, по решению Поместного Собора Русской Православной Церкви 1917-1918 гг. семейное насилие считается основанием для развода.

Поскольку безнаказанное насилие всегда имеет тенденцию к нарастанию, недостойному поведению вашего зятя необходимо положить конец. В частности, это можно сделать путем огласки того, что происходит в семье и поиском поддержки у подруг, знакомых, женщин, оказавшихся в похожей ситуации. Если муж будет знать, что его действия могут быть еще кому-то, что у жена есть поддержка, у него исчезнет ощущение безнаказанности, которое, в основном, и провоцирует насилие.

Если не получается пресечь насилие самостоятельно, возможно, имеет смысл прибегнуть к помощи правоохранительных органов. Сегодня семейное насилие находится под пристальным контролем государства. И систематические насильственные действия в отношении членов семьи могут обернуться для вашего зятя уголовным наказанием.